Добавлено (2006-09-11, 6:09 Pm)
---------------------------------------------
1.— А вчера бабушке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, я татуировщик.

2.Урок истории. Учительница рассказывает:
— Во время французской революции был девиз: свобода, равенство, братство!
Видя, что Вовочка отвлекается, учительница говорит:
— Повтори, что я сказала, какой был девиз?
Вовочка (картавя):
— Свобода, лявенство...
— Стоп! Дальше я продолжу сама!

3.Разговор двух друзей:
— Я женился, жена в ГАИ работает.
— Поздравляю!
— Да с чем поздравлять-то? В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За остановку в неположенном месте.

4.Мужик заходит в поликлинику:
— Можно ли сделать анализ мочи?
— Конечно, — отвечает вpач.
Мужик наполняет таз и вздыхает:
— Как хо-pо-шо! А то во всей округе туалета не сыщешь...

5.Телерепортаж с бокса:
— Да, соперник нашему боксеру не по зубам... А вот наш боксер сопернику — по зубам, по почкам!

Добавлено (2006-09-14, 7:26 Pm)
---------------------------------------------
1.Медсестра говорит больному:
— Все, хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!
— А нас не застукают?..

2.В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби — чилийский хрен.
— В общем, хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

3.— Девушка, подарите мне свою фотографию...
Девушка (кокетливо):
— А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

4.Русский олигарх умер и попал в ад. Черти дают ему толстую пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошь злачные места. Олигарх заходит в казино:
— Ставлю штуку на красное!
_ Извините, деньги не принимаем.
Заходит в ресторан:
— Мне черепаховый суп, стерлядь под шубой, самый дорогой коньяк...
— Извините, денег не принимаем.
— Здесь что, ничего нельзя купить?!
— Нет.
— Почему?!!
— Потому что это специальный ад для русских олигархов.

5.Малыш хвастается матери:
— Мам, а я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
— Сколько?
— От дивана до кресла!

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!

Одному мужику очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Поблизости никого не было... Начал усиленно любить тыкву...
Так увлекся, что не заметил как к нему подошел мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как?.. неужели уже полночь?

Cидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: Русский, у второго - русский, у третьего - русский, у четвертого - русский, у пятого - русский, а у шестого - китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает: "Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле - китаец!".

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива..

Почтальон Печкин :"Это я почему такой злой был - потому что у меня велосипед без сиденья был!"

Вылезают в глухом лесу, ночь, совы только ухают и луна такая романтическая....
Он достает из багажника... АКМ. Тыкает им в дефку и говорит: раздевайся!
Она в А#уе.
Он: снимай шубу!!
Она сняла.
- До гола раздевайся!!!
- ОК!
- Лепи снеговика, живо!
- ????
- Лепи кому сказал.! (тычет пушкой)
- баба слепила снеговика из трех снежных шаров, с человеческий рост.
- укрась снеговика! (кидает ведро, шарф, метлу, морковку)
Она все делает, уже замерзшая...
Он: ладно одевайся, поехали.
Она все седлала как сказал он.
Приехали они обратно на дачу к нему.
Он опять завел ее к себе в комнату, включил романтик музик, налил лучшего вина, все как положено.
Дефка, неуверенно: Скажи, что это все значило?
- Понимаешь, извини меня, что доставил тебе такое неудобство... Просто я в постели слабоват, но ЗАТО снеговика ты запомнишь на всю жизнь!

Письмо в военкомат:
"Поцелуйте меня в Ж, 28 мне уже!".

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то
вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой. У них был великолепный секс, а утром она спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Ну, что ты! Нет, конечно!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что второй раз подцеплю.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Вова нашел Лампу Аладдина, потер ее долго не думая. Появился Джин и говорит:
- «Ты мой спаситель, исполню любое ОДНО желание».
Вова подумал, и говорит:
- «Найди мне 20 летнюю девственницу».
Джин:
- «Ой, НЕ-Е-Е-Е-Т!!! Лучше засунь меня обратно!»

Здравствуйте! Меня зовут Боря Моисеев! В детстве родители, часто ставили меня в угол, в темной комнате. А в темноте, как вы знаете, люди часто теряют ориентацию!

Молодая жена звонит матери:
- «Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!»
- «Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты».
- «Да это я знаю. А с трупом что делать?»

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у нее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

Страшная жара, переполненый автобус. Стоит девушка, держась на вытянутую руку за верхний поручень. Около неё болтается пьяный мужик. Вдруг автобус резко тормозит. Пьяный не удержался и упал на девушку, попав носом ей в подмышку. Потом отскакивает от неё и говорит:
- Фу! Девушка! Как вам не стыдно! Либо опустите ногу, либо оденьте трусы!

- Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

Добавлено (2006-09-15, 7:03 Pm)
---------------------------------------------
На приеме у врача:
— Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от головы?
— Нет... ничего... просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь.
* * *
— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит: “Спорим, сейчас размножаться будем!”
* * *
— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему, пожалуйста, тысячу рублей.
* * *
Хозяин показывает гостю коллекцию драгоценностей, подаренных им жене за долгие годы:
— Сколько же денег я потратил! Хотел бы я хотя бы перед смертью все это продать, чтобы узнать, сколько все это стоит!
— Но как ты узнаешь, когда наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? — спрашивает гость.
— Да запросто! Если я хоть что-нибудь продам, жена тут же меня убьет!
* * *
Врач — пациенту:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая!
* * *
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ с обидой в голосе:
— Ну и гад ты, Илюша! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
* * *
Криминальная хроника: “Антиглобалисты избили Павла Глобу”.

Добавлено (2006-09-16, 11:03 Am)
---------------------------------------------
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не
вставать.
************************************************** ********
В зале суда:
- Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все
отчеты, платил на....
- Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом.....
************************************************** ********
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
************************************************** ********
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом —
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе —
Рембрандта хомячок"!
************************************************** ********
Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога
кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в
конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке
след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за
стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол,
опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает
телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает
ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.
************************************************** ********
По мнению современников, Малевич очень любил сгущать краски, поэтому ему
так и не удалось нарисовать серый квадрат.

- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....Cядь на елку!

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Всё-таки женщины практичнее.

Тебя что, сегодня начальник на ковеp вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узоp на спине отпечатался...

Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая хер@я получается!

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

2.Парень звонит девушке по объявлению о знакомстве:
— Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
— Да.
— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну, как вам сказать... В общем, у меня есть чем потрясти.

3.Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на водку. Отказала ему Василиса Прекрасная. В общем, как была жабой, так и осталась.

4.— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Высокая! Метр восемьдесят три!

5.Танцоры балета утверждают, что одно другому не мешает.
Добавлено (2006-09-18, 10:43 Pm)
---------------------------------------------
1.Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-но, давай, залетная!
Девушка отвешивает парню пощечину:
— Я же тебя просила: не говори никому!

2.— Серега, ну ты где? Мы уже водочку разлили!
— Бегу, бегу!
— Не беги... Я же говорю: мы ее разлили.

3.— Может, в футбол сыграем?
— Но мы же не умеем играть в футбол!
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, не было бы сборной России.

4.Ссорятся влюбленные:
— Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?

5.Один депутат Госдумы говорит другому:
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала плохую.
— Мы столько времени проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься!
Добавлено (2006-09-19, 6:09 Pm)
---------------------------------------------
1.— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка! Главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

2.— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?..

3.Иванов в очередной раз готовился стать папой. Он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

4.— Загадка. В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
— Конечно, у блондинки! Ей же уже шестнадцать!

5.— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?”
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: “Да пошел ты!”

Добавлено (2006-10-11, 10:03 Am)
---------------------------------------------
1.— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?

2.— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что там висела табличка: “Плавать запрещено!”

3.— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга? Насколько я знаю, серьги в ухе носят либо пираты, либо гомосексуалисты. Сейчас я открою дверь в твою комнату и, если не увижу там пиратского корабля...

4.В автобусе.
— Девушка, девушка, дайте я угадаю... Вы — балерина?
— Да! А как вы узнали?
— Да вы ногой за поручень держитесь.
Добавлено (2006-09-21, 8:16 Pm)
---------------------------------------------
1.Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом кричит:
— Расколол!!! Пополам!!!

2.На уроке:
— Дети, скажите, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность.
— Пьянство.
— Обжорство...
Вовочка:
— Небритые интимные места у женщин!
— Что?!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?

3.Обход в психиатрической клинике:
— Этот пациент спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь лежит как раз тот, другой...

4.В детском саду один ребенок говорит другим детям:
— Не верю я во все эти родительские сказки про то, как мы родились!
— Почему? — недоумевают дети.
— Я рассуждаю чисто логически. Вот я родился зимой. А зимой аисты не летают, капуста не растет...

5.Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
— Один из вас двоих должен встать!
Добавлено (2006-09-22, 7:27 Pm)
---------------------------------------------
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
* * *
Учеными доказано, что на самом деле Карлсон — это компьютерный вирус. Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна.
* * *
Парень говорит девушке:
— Хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
— Конечно!
— Пойдем на автобусную остановку!
* * *
Красная Шапочка на самом деле сразу поняла, что в постели не бабушка. А вопросы Волку задавала только потому, что никогда не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами.
* * *
Сидит блондинка, вся такая накрашенная, красивая, бровки тоненькие, глазки большие, губки пухленькие… Сидит и слышит в голове стук. Смотрит в зеркало и видит, что из головы что-то вылезло. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я червяк-мозгоед!
— А что ты во мне делаешь?
— Голодаю!
* * *
Учительница:
— Скажите, дети, какие грибы растут под осиной?
Дети хором:
— Подосиновики!
— А под сосной?
Вовочка:
— Подсосники!
* * *
На самом деле известная поговорка звучит так: послушай, что хочет женщина, — и сделай наоборот. А потом переверни — и сделай, что хочет женщина.
Добавлено (2006-09-22, 7:27 Pm)
---------------------------------------------
1.Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне и в голову это бы не пришло.
2.Встречаются два директора.
— Сань, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку? Брюнетку?
— Лысую!
3.Приводит мама дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— Пять.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето?
— Такое вот хреновое лето!
4.Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны. Молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц. А вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
5.— Какой сегодня день?
— Тяпница.

Добавлено (2006-10-11, 10:04 Am)
---------------------------------------------
1.Скандалят муж с женой.
— Маша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...
— Маша, ты ошибаешься!
— Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!..
— Маша, фу!!!

2.— Какое лучшее противозачаточное средство для женщин?
— Мозги.

3.— Девушка, сколько времени?
— 2 часа 100 баксов.

4.Объявление в деканате: “Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз — преподавателю;
2-й раз — комиссии из преподавателей;
3-й раз — комиссии из военкомата”.

5.Бабье лето — это, конечно, хорошо. Но лето с бабами — еще лучше!
Добавлено (2006-09-25, 6:36 Pm)
---------------------------------------------
1. Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет, дочка! Ты что, купила новое платье?
— Нет.
— Ты покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее парень...

2. Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дергать усы обязательно надо голой, а то клубника не вырастет?

3. Согласно исследованиям социологов, среднестатистический российский мужчина постоянно проводит время в баре по двум причинам:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.

4. — Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда у тебя развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда правый бицепс.

5. В Таиланде произошел переворот: там теперь вместо 69 — 96.
Добавлено (2006-09-26, 10:01 Pm)
---------------------------------------------
1.Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, признайся, ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка лично все подписал.
— Спасибо, милая! А когда ты изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам главврач взял скальпель в руки.
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 449 голосов?..

2.Встречаются подруги, одна другую спрашивает:
— Маша, ты что, опять беременная?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

3.Лучшим средством похудения для Буратино был рубанок папы Карло.

4.Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата. Израиль и “Хезболла” объявили о капитуляции.

5.Психологический тренинг:
— У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты — ноль!!!
Добавлено (2006-09-27, 6:52 Pm)
---------------------------------------------
1. Встречаются два приятеля.
— У моей жены сегодня день рождения, а я еще не решил, что ей подарить...
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

2. — Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра “Российский”, коробку конфет “Мишка” и 10 граммов героина...
— Мужчина, вы с ума сошли?! Конфеты — в кондитерском отделе, на втором этаже.

3. Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой девушки из “Плейбоя”.
— Мама, это что такое в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь!
— Помогает?
— Ну, как сказать... Я пять кило потеряла, зато папа прибавил десять.

4. — Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни — водка, курево, девочки… Ну, скажите, разве не здорово?

5. На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка,— я бы лучше послушал, как появился третий...

Добавлено (2006-10-11, 10:05 Am)
---------------------------------------------
1.Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. “Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью”, — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой:
— Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!

2.В ответ на задержание российских шпионов в Грузии ФСБ России задержала грузинских шпионов на Черемушкинском рынке.

3.Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Заткнись, дура!!!
4.Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич вежливо обращается к нему:
— Простите, вы случайно не из ФСБ?
— Нет.
— Извините, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
— Нет.
— Так какого же хрена ты, идиот, мне на ногу встал?!

5.— Девушка, ну вы даете!
— Простите, это вопрос или комплимент?
Добавлено (2006-09-29, 8:53 Pm)
---------------------------------------------
1. Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
2. В кабинете Мюллера:
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!.. Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с радисткой Кэт. Она нам все рассказала...
“Это провал! — подумал Штирлиц. — Придется сознаться”.
— Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и передавала полученную мной информацию советскому командованию...
— Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт нам все рассказала. Неужели вы думаете, что, неся всякую чушь, вам удастся уклониться от уплаты алиментов?!
3. — Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
— Чтобы кормить туалетного утенка.
4. — Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
— Все ясно. Это “белочка”...
— Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!
5. Народная примета. Если во время трансляции игры сборной России по футболу комментатор говорит: “Еще не все потеряно” — можно выключать телевизор.

Добавлено (2006-10-11, 10:05 Am)
---------------------------------------------
— Мальчик, как тебя зовут?
— Мурзик.
— Как??? Почему?!
— Мои родители всегда котенка хотели.
Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату — там никого. Забегает в ванную — никого. Заглядывает в шифоньер — и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
— Да-а-а, стареешь ты, Нинка...
В секс-шопе продавец говорит девочкам-малолеткам:
— А вам-то здесь какого хрена надо?
— Да вон того, дядя, с вибратором!
— Стоять! Мы местное быдло!
— ???
— Тьфу ты... Мы — местная банда!
— Хочешь острых ощущений?
— Хочу!
— Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурненько.
— Где в Африке переходят через дорогу?
— Где зебру задавят, там и переходят.
В большой компании раздается радостный возглас:
— О, Вася пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом!
— Каким?
— Ждать, пока он уйдет.
Народные приметы:
1. Упала вилка — придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились — придет блондинка.
Муж и жена лежат в постели.
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да — и все?
— Да, ты красивая.
— Красивая, как кобыла сивая? Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла.
— А ты — не козел! Спокойной ночи!
Тема сочинения в школе: “Образ матери в sms-сообщениях”.
Добавлено (2006-10-01, 9:07 Pm)
---------------------------------------------
1. Муж с женой лежат в постели. Вдруг — настойчивый звонок в дверь. Муж открывает. В квартиру, не говоря ни слова, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе — и на выход. Муж:
— Не понял!!! Что за фигня?!!
— Извини, братан. В подъезде — не развернуться.

2. — Милорд, сегодня ночью я потерял свое последнее судно!
— Как это произошло, милорд?
— Это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все что могли.
— Видит бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места...
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Через несколько секунд:
— Сестра, неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон опять спер горшок у Нельсона!

3. — Почему российские футболисты называются не любителями, а профессионалами?
— Посмотришь, как они играют, и сразу ясно — эти парни футбол не любят!

4. Разговаривают мужики-соседи.
— Я через стенку слышал — твоя жена всю ночь плакала. Ты что, плохо с ней обошелся?
— Hапротив — прекрасно обошелся без нее.

5. — Мальчик, на шоколадку!.. А что надо сказать дяде?
— Герр лейтенант, партизаны — там!

Добавлено (2006-10-11, 10:05 Am)
---------------------------------------------
1.Встречаются два олигарха. Первый спрашивает:
— Ты чего такой грустный? Замок вон построил...
— Да тараканы достали.
— Не вопрос! На тебе серебряного таракана! Он кого надо побьет, с кем надо договорится, и они сами уйдут.
Через неделю встречаются.
— Помогло?
— Нет слов. Тараканы ушли. Но мыши теперь достали.
— Не вопрос! Я тебе дам серебряную мышь, она так же со всеми разберется.
Через неделю встречаются снова.
— Ну как дела?
— Все классно. Мыши ушли... (Пауза.) Слушай, а у тебя серебряного питерца нет?

2.Встречаются две блондинки.
— А у меня сегодня праздник! Мне подарят на день рождения самый долгожданный подарок!
— Мозг?
— Э-э-э, не поняла вопроса...

3.Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
— Да у нас тут почти все с нее начинали...

4.Хирург отправился на охоту. Когда вернулся, коллеги начали его расспрашивать, как там было.
— Я крайне разочарован, — ответил он. — Не смог никого убить. В следующий раз лучше останусь в больнице.

5.Жена говорит мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на ужин...
Добавлено (2006-10-03, 7:28 Pm)
---------------------------------------------
1. Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — есть сотовый телефон, но заряда в нем осталось всего на один звонок.
— Надо позвонить моей маме, — говорит Кристина. — Она сделает все, чтобы меня спасти.
— Нет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он обязательно нас отыщет!
— Нет, это все очень долго, мы тут с голоду помрем, — говорит Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть!

2. Простая российская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду...
— Дорогой, надень красный фартук и приготовь обед...
— Дорогой, надень красный фартук и сделай уборку...
— Дорогой, надень красный фартук и постирай белье...
Через три года муж озверел:
— Все! Хватит с меня! К черту красный фартук!.. Я хочу синий!

3. Звонок в службу спасения:
— Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
— Э-э... Что вы имеете в виду?
— Кот вломился в мой дом и направляется ко мне!
— Не понимаю... Еще раз: кто ворвался в ваш дом?
— Кот! Настоящий кот! Моя жизнь в опасности!
— Но как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности?
— Кретины! Высылайте спасателей! Это попугай говорит!

4. Вовочка подходит к учительнице:
— Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?
— Можно. А зачем он тебе, Вовочка?
— Да физрука обвести...

5. Наркоман звонит по “01”:
— Алло, это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че, прикалываетесь? На большой красной машине!

Добавлено (2006-10-11, 10:06 Am)
---------------------------------------------
1. Конферансье:
— К сожалению, в нашем концерте не сможет выступить Филипп Киркоров. Филипп живет далеко, а метро уже скоро закрывается.

2. — Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.
— Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
— Рыжий? Это мой муж!

3. — На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

4. Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Такой маленький, а уже все понимает!

5. Мужик рассказывает друзьям:
— Я сегодня проснулся, смотрю — что-то не то! Вдруг “что-то не то” тоже проснулось и давай причитать: “Дорогой! Хочу кофе! Хочу кофе!”
Добавлено (2006-10-06, 10:04 Pm)
---------------------------------------------
1.Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
— Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос. Девочка не отвечает. Вдруг из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
— Лучше не спрашивай!!!

2.В аптеке.
— Нет, извините! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей жены недостаточно!

3.Объявление: “Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры”.

4.Объявление в газете: “Сдам квартиру на срок от 5 до 10 лет. В зависимости от решения суда”.

5.Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена. Муж:
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Так пила же...

Добавлено (2006-10-11, 10:06 Am)
---------------------------------------------
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:
— Что вы хотели?
— Хотел устроиться вышибалой работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
* * *
Блондинка задумалась. Волосы потемнели.
* * *
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов.
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Ну, во-первых, это не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы. Моя мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
* * *
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них не кончаются никогда.
* * *
Молодая беpеменная пpогpаммиcтка плачет навзрыд. Мать:
— Да как ты могла, дочка?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
* * *
Похороны. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— Он мою тещу забодал, вот — хороню...
— Мужик, одолжи козла на денек!
— Ты эту толпу видишь? Так это очередь!
* * *
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, на пороге — переодетый Винни Пух:
— Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! (Достает пистолет с глушителем.) Пух!
Добавлено (2006-10-08, 3:19 Pm)
---------------------------------------------
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
***
- Святой отец, а заниматься онанизмом - грех?
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!
***
Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и
воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...
***
Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она
пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну
вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так,
средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за
ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были
очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну,
собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее,
просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней
прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы
понимаете...
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке
кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за
стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло
было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем
этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все
равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

Добавлено (2006-10-11, 10:08 Am)
---------------------------------------------
1. Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

2. Умирающий муж шепчет жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться.
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться, спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и с твоей матерью...
— Знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

3. — Какая разница между авторством и соавторством?
— Примерно такая же, как между пением и сопением.

4. — Мужики, я свою девушку прокормить не могу. Что делать?
— Тогда пропей!
Добавлено (2006-10-10, 6:49 Pm)
---------------------------------------------
1.Народная мудрость. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

2.— Россиянин, а вы уже накопили 1 000 000 долларов?
— Да!
— От всей души вас поздравляем! Вы стали участником программы “Доступное жилье”!

3.В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужик оборачивается, смотрит на горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю...

4...Если задуматься, то ведь бисексуала русскому человеку и послать-то некуда! Ему любой вариант подходит!

5.В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец в крови. Она объясняет: это потому, что хотела застрелиться из пистолета.
— Это как, в палец? — недоумевает врач.
— Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. Но у меня такая красивая грудь... Не хотела портить. Решила стрелять в рот.
— И что?
— Но у меня же такие зубы... В итоге сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала: будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Добавлено (2006-10-10, 7:47 Pm)
---------------------------------------------
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...
***
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
***
Вы заболели ? У Вас температура ? Болит голова ? Замучил насморк ? Не лежите в постели ! Не пейте таблетки и микстуры ! Забудьте это ! С нашим Скипидаром вы забудете про все свои болячки ! Всего несколько капель в попу и ваше тело наполниться бодростью, а в ногах появится прияная лёгкость. Сразу после применения у Вас пройдут все симтомы болезни ! Скипидар изготовлен из экологически чистых природных компонентов ! Вы можете использовать Скипидар дома и на работе. Рекомендуйте его своим друзьям и близким ! Скипидар - и забудь о болезни !!! (Пенсионерам и студентам скидки).
***
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
***
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Добавлено (2006-10-11, 10:19 Am)
---------------------------------------------
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
***
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!
***
Идут 2 эстонца по городу... Видят - бордель. Подходят, стучат в дверь. Им открывает такая же эстонская женшина: - Чафооо натта?
- Мы хаттим епасса!
- Ебасса стоит 140$.
- А у насс только тфассать...
- Ну.... Са тфассать фы посете отъепать трук трука фон в тех кустах.
Дверь захлопывается, парни уходят. Через 30мин снова стучат в дверь. Снова открывает та же женщина и видит тех же эстонских парней.
Парни: - Кута стаффать теньки???
***
- Ого! - сказал гениколог при осмотре пациентки
- Ого-го-го-го... раздалось эхо
***
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..
***
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
***
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
***
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
***
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
***
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
***
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
***
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
***
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Добавлено (2006-10-11, 6:57 Pm)
---------------------------------------------
1. На концерте Филиппа Киркорова зрители были довольны. Они так и кричали:
— Довольно! Довольно!!!

2. К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было...
Мужик протягивает руку. Цыганка смотрит на ладонь, а потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах, да, я же перчатку не снял...

3. Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась лошадь. К чему бы это?
— Возьми сонник и посмотри там на букву “З”...
— А почему на “З”?
— Потому что тебе приснилось зеркало.

4. Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
— Мама! Меня хотели изнасиловать!
— Доченька, с чего ты это взяла?
— Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
— Ну че, дернем маленькую?

5. От Москвы до Магадана прокатились анекдоты про Вовочку. Вместе с их рассказчиками.

Добавлено (2006-10-12, 7:50 Pm)
---------------------------------------------
1.Блондинка говорит мужу:
— Я тут подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутыми штанами.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась!

2.Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

3.Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были... Где-то были...
— Простите, нельзя ли побыстрее?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли...

4.— Как называют человека, которому повезло в любви?
— Холостяк.

5.Объявление: “Меняю проигрыватель на выигрыватель”.

Добавлено (2006-10-13, 6:21 Pm)
---------------------------------------------
1. Журналист спрашивает у композитора, какие у него творческие планы. Композитор медленно, важно так отвечает:
— Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
— Правда? Жалко-то как...

2. — Где сейчас спокойнее жить — под Москвой или под Новосибирском?
— Спокойней всего сейчас жить под мухой...

3. — Девушка, кем вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!

4. В Москве задержаны трое грузин по подозрению в подготовке демографического взрыва.

5. Российские чиновники больше всего любят смотреть на море — откат за откатом, откат за откатом, откат за откатом...

Добавлено (2006-10-14, 11:05 Am)
---------------------------------------------
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это... слово ...й переименовали?
* * *
Правоохранительным органам было очень трудно наказать Буратино: каждый раз, когда его сажали, он буквально расцветал.
* * *
Папа и сынишка.
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало, — а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Отец ему:
— А руки-то жирные!
* * *
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на “Запорожце”, перевязанном большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
* * *
В Испании и Латинской Америке издавна существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут — так и ребенка назовут. Вот и зовут их поэтому либо Хулио, либо Педро.
* * *
Объявление: “По телефону разъясняем смысл любых анекдотов. Блондинкам скидка”.

Добавлено (2006-10-15, 8:34 Pm)
---------------------------------------------
1. Футбольный матч Россия—Эстония. В перерыве после первого тайма, закончившегося со счетом 0:0, тренер россиян голландец Гус Хиддинк сказал ребятам:
— Пора забивать!
Ребята потянулись за “Беломором”...

2. На российскую эстраду есть всего два пути: с помощью папы или с помощью попы.

3. — Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

4. — Чем отличается американский патриотизм от российского?
— Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Добавлено (2006-10-17, 9:22 Pm)
---------------------------------------------
1. Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная, молча сидит в раздевалке. Вдруг встает нападающий и гово

2. Тамбов. Разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Пушкин.
— О, эта фамилия хорошо известна!
— Еще бы! Я уже двадцать лет работаю здесь таксистом.

3. Ленин говорит Крупской:
— Во время ссылки, в годы гонений, когда я был на чужбине, в изгнании, ты ведь, Наденька, всегда была рядом...
— Да-да, Володенька.
— Что “да”, дура! Ты мне одни несчастья приносишь!!!

4. — Что такое семья?
— Это корабль, на котором командует кок.

5. Женщина с мужчиной в постели. Она:
— Вась, скажи, а ты свой первый раз помнишь?
Он:
— Еще бы! 15 лет отсидел!

6. — Вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

7. Дирижер оркестра ругает музыкантов:
— Сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные! Николай, это касается вас в первую очередь! Вот почему вы в ладоши хлопали?
— Извините, я тарелки дома забыл...

8. Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Добавлено (2006-11-17, 7:53 Pm)
---------------------------------------------
1. Гаишник говорит блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Ой, я испугалась, у вас жезл слишком длинный.
— Это не жезл — это шлагбаум!

2. Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
— Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

3. Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

4. Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

5. — Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.
----------------------------------------------------------
Первое свидание. Он думает: “Интересно, какой я у нее?” Она думает: “Интересно, какой он у него?”
***
Картина. Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче, пикник. Снизу надпись: “Дети гениев отдыхают на природе”.
***
— Слушай, Вася, у меня дядя умер, ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
— Ну раз такое дело — бери.
Прошел месяц, Петя костюм не отдает. Вася идет к нему и говорит:
— Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
— Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили.
***
— Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что все мужики — свиньи.
— Почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
— Потому что это болезнь мозгов.
***
Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть?
— Извините, нет. Вчера последняя уволилась.
***
Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
— А если нет? Она там с голоду помрет!
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
***
Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз Штирлиц понял, что слив не работает.
***
— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вам известна моя фамилия?
***
Разговаривают два меломана.
— Ты знаешь Сидорову?
— А кто это?
— О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на концерте, джазмены убегают со сцены.

Добавлено (2006-11-19, 7:47 Pm)
---------------------------------------------
1. Встречаются два приятеля.
— Чего ты такой смурной?
— Жена ушла к другому...
— Да не переживай — погуляет, одумается и вернется...
— Вот этого-то я и боюсь!

2. Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрые волхвы не сказали ему, что в армию не берут с 27...

3. — Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, а мысли путаются...
— Потому что она пахнет, как новая машина.

4. Приходит мужик в центр планирования семьи и спрашивает:
— Вы не подскажете, как мне узнать — могу ли я иметь детей?
— Можете. Но имейте в виду: на зоне из таких петухов делают!

5. Прихожанин обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— Тогда почему же вы его так любите?
— В Писании, сын мой, сказано: “Возлюби врага своего”.

Добавлено (2006-11-21, 9:25 Pm)
---------------------------------------------
1. Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Кинулась в пруд у дома старшего зятя и кричит: “Спасите! Тону!” Зять выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается — у дома стоят “Жигули” с надписью: “Любимому зятю от любящей тещи”. Проверила так же среднего зятя — то же самое. Пошла к младшему зятю, кинулась в пруд с криком: “Тону! Тону!” Зять посмеялся и пошел спать. Просыпается — у дома стоит “Мерседес” с надписью: “Любимому зятю от любящего тестя”.

2. Русский нефтяник, вернувшись из турпоездки по Франции в Тюмень, рассказывает коллеге:
— Знаешь, как французы-то лоханулись?
— Не-а.
— Они в центре Парижа поставили буровую вышку, а нефти-то там нет!

3. Серега написал песню “Черный Бумер”. После того как она стала популярной, ему торжественно вручили от фирмы черный автомобиль БМВ. Сейчас Серега пишет песню “Миллион долларов”.

4. Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный — 40 институтов на место!

5. Папа вернулся домой пьяный.
Ватикан в шоке...

Добавлено (2006-11-23, 8:51 Pm)
---------------------------------------------
1. Студенты спрашивают преподавателя:
— Извините, а можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да пожалуйста, не приходите.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью!

2. — Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези.
— А сдачи?
— С дачи — не надо!!!

3. — О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
— Так, мальчик! Хочешь фотографироваться — плати! Нет — уходи!

4. — У меня подруга — проводница! Это ужас!
— Почему?
— Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает.

5. Герцогиня дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, а в конце говорит сурово:
— И запомните: у нас завтрак сервируют точно в восемь утра!
— Все понял, мадам. Если задержусь, начинайте без меня.

6. Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него на лице есть?
— Найдете — появятся...

7. Мужчина и женщина после секса курят в постели. Она:
— Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Он (медленно затягиваясь):
— Господи, да кому мы нужны...

8. Жена вертится перед зеркалом:
— Дорогой, я сегодня была у врача, он сказал, что я так молодо выгляжу, что у меня грудь, как у девушки, и вообще...
— А про твою старую задницу он ничего не сказал?
— Нет, дорогой, про тебя мы не разговаривали.

9. Приходит женщина в милицию:
— Я хочу написать заявление на своего мужа!
— А что он сделал?
— Он назвал меня кисой...
— Гражданочка, да об этом мечтают многие женщины!
— Но потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на четыре лапы.

10. Мать воспитывает 16-летнюю дочь:
— Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду.

Добавлено (2006-11-25, 10:41 Am)
---------------------------------------------
1. — Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла?! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

2. Жена, бегая за пьяным мужем по кухне, кричит:
— Отдай, отдай! Это не новый бритвенный станок с восемьюдесятью двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

3. — Ты чего такой грустный?
— Да друзья девушку резиновую подарили...
— Ты хотел сказать — женщину?
— В том-то и дело, что девушку!

4. Муж говорит жене:
— Потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?..

5. В ходе ночной операции в Москве милиция задержала всех цыганок. Наутро москвичи остались без будущего.
--------------------------------------------------------------------------
* * *
Вовочка:
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово “теща”.
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида!..
* * *
Встречаются две еврейки.
— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то я смотрю его хоронят...
* * *
— Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).
* * *
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.
* * *
Во дворе.
— Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы!
— Дяденьки, я больше не буду!
— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
* * *
— Ну, как у нее грудь?
— Как дыни!
— А таз?
— О! Не таз, а джакузи!
* * *
В темном переулке:
— Эй, девка, стоять! Быстро кольца снимай!
— Но у меня только одно, вот...
— Что ты мне суешь?
— Гранату.
* * *
Диспетчер:
— “Борт 1418”, я “Земля”! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
Пилот:
— Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня — качните вышкой!

Добавлено (2006-11-26, 7:25 Pm)
---------------------------------------------
1. Ссора в семье. Жена колотит мужа.
Несчастный забился под кровать. Жена пытается
достать его шваброй:
— Вылезай!
— Не вылезу.
— Вылезай!
— Не вылезу.
— Вылезай, тебе говорю!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу — значит, не вылезу!!!

2. — Как блондинка вкручивает лампочку?
— Она стоит на табуретке и держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее...

3. Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом он собрал всю родню
и спрашивает:
— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?

4. Новости: “У здания Фонда обязательного медицинского страхования прошел пикет обманутых взяточников”.

5. По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Добавлено (2006-11-27, 9:10 Pm)
---------------------------------------------
1. Разговаривают парень с девушкой.
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от папы дом на Рублевке?
— Что за чушь! Я женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала!

2. Милиционеры приезжают на место самоубийства и видят блондинку, которая выпрыгнула из окна последнего этажа. Но, оказывается, блондинка жива. Милиционер ее спрашивает:
— Зачем же вы прыгнули с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
— Я хотела испытать новые прокладки с крылышками!

3. Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну что ты как бревно лежишь?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

4. Для оснащения российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

5. На рынках России стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках национального проекта “Доступное гнилье”.

Добавлено (2006-11-28, 10:57 Pm)
---------------------------------------------
1. Врач:
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!!!
— А глистам какая разница?

2. Женщина заходит в темный подъезд. На нее бросается мужик:
— Пикнешь — изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи...

3. Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: “Я хочу вас” что?..

4. Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

5. Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух совокупляющихся собачек.
— Пап, а что это собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, очень добрая и помогает ей идти.
Вовочка (задумчиво):
— Пап, а почему добрых всегда имеют?..

Добавлено (2006-11-29, 10:01 Pm)
---------------------------------------------
1. Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

2. Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”.

3. Послал новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть... Мальчик открывает футляр и достает оттуда автомат. Все в шоке, а он начинает истерично хохотать.
— Чему вы смеетесь, молодой человек?!
— Извините, я просто представил себе папино лицо на разборке.

4. Едет обкуренный байкер по трассе и думает: “Сейчас остановит меня гаишник и спросит: “Почему глаза красные — обкурился?”. А я скажу: “Нет, ветром надуло”. Останавливает его гаишник:
— Почему глаза красные, ветром надуло?
— Нет, обкурился.

5. Встречаются два друга.
— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну... я водил ее к пластическому хирургу...
— И что?
— Хирург сказал, что проще пришить хвост.

Добавлено (2006-11-30, 7:48 Pm)
---------------------------------------------
1. Приходит домой Вовочка и говорит родителям, что хочет жениться на Наташке из соседнего подъезда. Отец мрачнеет:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату, и отец говорит:
— Ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но, когда мы были молоды, я любил и маму Наташи. Ты не можешь на ней жениться: она твоя сестра.
Через год приходит Вовочка домой и говорит, что хочет жениться на Светке из дома напротив. Разговор с отцом повторяется. Вовочка в шоке, бежит к маме:
— Я никогда не женюсь, кругом одни сестры...
— Не волнуйся, сынок, женись на Светке. Может, ей он и отец, но тебе — точно нет!

2. Отец звонит сыну-студенту:
— Ну, как прошел экзамен?
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге! Просят повторить осенью.

3. — А мы Машку вчера разыграли!
— Ну, и кому она досталась?

4. — Я много не пью.
— А что так? Жена не разрешает?
— Нет. Я тут один раз нажрался, показалось, что у меня их две — чуть крыша не поехала!

5. Правила этикета: “Джентльмен всегда вперед пропустит даму. А уже потом рюмку”.

Добавлено (2006-12-02, 11:05 Am)
---------------------------------------------
1. — А мой сосед жену свою называет “ласточка моя”...
— Она у него что, такая маленькая?
— Да нет, просто она залетает постоянно...

2. Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Наконец появился. Мама:
— Ты где пропадал?!
— Мама, там в лесу так интересно было! Голый дядя бегал за голой тетей!
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну тетя, может, и сумасшедшая, а дядя — нет. Это наш папа...

3. Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!

4. У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему уж точно никогда не приходилось слышать от Евы рассказы о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

5. Правила этикета: “Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна...”
----------------------------------------------------------------------
На исповеди.
— Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной...
— Сколько раз, сын мой?
— Святой отец, я пришел исповедоваться, а не хвастаться!
* * *
Учительница просит учеников:
— Встаньте те, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
— Вовочка, ты правда считаешь себя тупицей?
— Нет... Просто как-то неудобно, что вы одна стоите...
* * *
Мужик спрашивает у друга:
— Скажи, какие у тебя критерии при выборе галстука?
— Когда я с похмелья, то беру первый попавшийся.
— А когда трезвый?
— А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.
* * *
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг ему замечает:
— Вася, а что это у тебя?
— Где?
— На попе!
— А что?
— Вася, это же помада!!!
— А... это я на губе сидел...
* * *
— У меня жена — прямо как русалка!
— Почему?
— Ни рыба ни мясо...
* * *
— Почему японцы такая умная нация?
— Потому что у них нет блондинок.

Добавлено (2006-12-03, 8:57 Pm)
---------------------------------------------
1. Мужчину с многочисленными переломами и ушибами спрашивают в приемном покое больницы:
— Вы женаты?
— Нет, я попал под самосвал!

2. Психиатр рассказывает коллеге:
— Недавно у меня появился пациент, который считает, что он автомобиль.
— И как ты думаешь его лечить?
— Зачем лечить? Я на нем домой езжу.

3. Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая выгуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: “У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!”
— А что было дальше?
— Она оставила мне дворняжку и ушла.

4. Новая русская сказка. Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял...

5. На детском конкурсе “Евровидение” победила Алла Борисовна Пугачева. Детишки со всего мира дружно проголосовали за бабушку.

Добавлено (2006-12-04, 8:29 Pm)
---------------------------------------------
1. — Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я-то как раз и не страдаю...

2. Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:
— Подозреваемая Фомина, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!

3. Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... Это я погладила.

4. У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе...

5. — Все вот говорят: жидкокристаллический монитор — навороченная вещь! Купил себе. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

Добавлено (2006-12-06, 9:45 Am)
---------------------------------------------
1. Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: “Пошел вон отсюда, уродец!”

2. Всех денег не заработать, всех девчонок не перелюбить, весь мир не завоевать... Зато пить каждый день — реально!

3. Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
— Обычно смерть забирает самых лучших...
Потом шепотом добавляет:
— ...но в этот раз она промахнулась.

4. Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитофон. Включил — и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

5. Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте, подумайте!!!

Добавлено (2006-12-06, 10:29 Pm)
---------------------------------------------
1. Мужик купил попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: “Мент поганый!” Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом-священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый!
— Поздно каешься, сын мой...

2. В парикмахерской мастер, уже дважды порезав клиента, чтобы как-то загладить вину, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

3. Сенсация! Ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.

4. Книга “Поделки из картона, спичек и желудей” поможет вам своими руками смастерить “Жигули”.

5. — Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал эту арфу...
— Чудак! Арфа в гробу — это же рояль!

Добавлено (2006-12-07, 10:05 Pm)
---------------------------------------------
1. — Мама, у меня новая девушка.
— Я очень рада, сынок. А какая она?
— Она красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс-шопа?!

2. В очередной раз деньги российских налогоплательщиков вылетели в трубу. На другом конце трубы их встречали депутаты Государственной думы и высокопоставленные члены правительства.

3. Летят над городом два презерватива.
— Нас же неправильно используют!
— Ты прав, друг, нас надули...

4. Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

5. Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
—Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Так смотри — там, на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит...
— А кожаную сумку у него на плече видишь?

Добавлено (2006-12-08, 6:49 Pm)
---------------------------------------------
1. Гинеколог говорит пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много.
— Да, что-то выходные не задались...

2. Встречаются две подруги:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь поесть. Я ему такой стол накрыла — как в ресторане!
— Ну и как, он хоть поблагодарил?
— О! Такого большого “спасибо” я еще ни у кого не видела!

3. Фея:
— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу, как настоящая принцесса. Но запомни: если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку!

4. Блондинка:
— Ужас! Я отстала от поезда!
— Как?
— В умственном развитии...

5. Два студента беседуют после сессии:
— Ты на сколько сдал?
— На трояк.
— Что так?
— Да я сначала хотел на пять, а потом решил: на фиг надо? Сдал на трояк, а остальные деньги пропил...
--------------------------------------------------------------------------
* * *
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу-у-х! Еле догнал!
* * *
Ева говорит Адаму:
— Дорогой, вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску...
— Нет, лучше предупреждающий знак!
* * *
— Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун.
— Почему?
— Если ты сильнее, то ты его не догонишь. Если сильнее он, то от него не убежишь.
* * *
Совет психолога: “Если у вас глупая низкооплачиваемая работа — не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей”.
* * *
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально.
* * *
Русский олигарх на банкете в Лондоне. Все сожрал, уже больше не лезет, а все равно — давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
— А что это вы ничего не едите?
Англичанин, надменно:
— Я ем, сэр, когда мне хочется.
— Ха! Как скотина, что ли?
* * *

Добавлено (2006-12-11, 8:35 Pm)
---------------------------------------------
1. Две блондинки разговаривают на научные темы.
— Скоро все крабы повымирают, наверное...
— Да ты чего? Глянь — крабовыми палочками все магазины забиты!
— Вот именно! Следовательно, количество крабов на планете должно резко уменьшиться.
— Почему это?
— А как же они, это... без палочек-то?

2. Разговаривают две малознакомые женщины.
— А где работает ваш муж?
— Последний месяц — на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Я не знаю. Домой он еще не приходил...

3. На экзамене в институте.
— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре...
— Пять бутылок “Хеннесси”, и я приму у вас зачетку. Иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

4. Получив в день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что лучший подарок на свете — это новые передние зубы.

5. Если вы хотите, чтобы у вас в новом году было все хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро все у вас будет в шоколаде!

Добавлено (2006-12-14, 5:52 Pm)
---------------------------------------------
1. Настоящая русская жена умеет закатывать три вещи:
— банки;
— глаза;
— истерику.

2. Отец смотрит дневник Вовочки.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое: дрист — 2? Вам что, теперь и за посещения туалетов оценки ставят?
— Это, пап, по древней истории...

3. Стоит мужик у дороги. Вдруг появляется фея и говорит:
— Хочешь, чтобы у тебя была дорогущая красная Fеrrаri?
— Конечно, хочу!
И сразу же возник перед мужиком автомобиль.
— А хочешь, чтобы в этой машине сидела шикарная длинноногая блондинка?
— Конечно, хочу!
И появилась в машине блондинка. Вдруг мужика осенило:
— А, я знаю — ты, наверное, Золотая рыбка?
— Не угадал, мужик. Я — белая горячка.

4. На рынке.
— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Вы знаете, я работаю учителем математики...
— Ну... точнее, 300 рублей.
— Я работаю учителем математики старших классах...
— Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.

5. — Дорогая, я принял решение: я бросаю пить!
— Как?! Зачем?! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Добавлено (2006-12-14, 10:16 Pm)
---------------------------------------------
1. Идет по Москве негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи, почему: как еврей, так обязательно со скрипкой?

2. — Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— А тебе-то что?
— А я был вторым...

3. Поступает Василий Иванович в институт. На вступительном экзамене легендарному герою задают только один простой вопрос, указывая на портрет Карла Маркса:
— Скажите, Василий Иваныч, кто это?
— Э-э-э...
— Мы вам подскажем первую букву — “М”.
— Махно! Ну зарос — сразу не узнал...

4. На всероссийском конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями через замочную скважину в двери.

5. Так случилось, что попали на тот свет трое студентов. Апостол Петр спрашивает у каждого, кто где учился.
— Я учился в мединституте.
— Ясно, это похвально, проходи в рай...
— А я учился на журфаке.
— Ясно, грешник, проходи в ад...
— А я учился в МГТУ имени Баумана.
— Ты тоже — в ад.
— Но почему?!
— Потому что для тех, кто учился в Бауманке, ад кажется раем.

Добавлено (2006-12-15, 10:03 Pm)
---------------------------------------------
1. На эротическом киносеансе билетерша слышит из зала стоны:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она входит в зал, видит стонущего мужика и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один!
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Мужчина, ведите себя прилично!
— Да отвалите вы... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так? Дайте-ка сюда ваш билет! (Смотрит.) Да у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я! О-о-о-о! А-а-а-а! Я только что оттуда свалился!

2. Лектор спрашивает аспирантов-историков:
— Вот скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
Грустный голос с последнего ряда:
— Первый муж моей жены...

3. В военкомате на медкомиссии.
— Фамилия!
— Петров!
— Подойди! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Годен!
— Доктор, а вы в лицо мне не могли это сказать?

4. На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

5. Званый бал. Поручик Ржевский, как всегда, спит в салате. Рядом Пьер Безухов беседует с Наташей Ростовой:
— Вот, Наташа, это креветки, членистоногие.
Ржевский, поднимая голову из салата:
— Что вы несете, Пьер? Какие члены стоногие?
--------------------------------------------------------------------------
Учительница:
— Ребята, должна вам сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Думаю, 90% из вас не сдадут контрольную...
Вовочка:
— Марь Иванна, да нас здесь столько и не наберется.
***
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Эх, как бы мне хотелось зиму не поспать, чтобы поглядеть на идиотов, которые приклеивают их обратно.
***
После матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с подмосковными “Химками”.
***
Новости на ТВ: “В джунглях Амазонки обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все, что успела сообщить наш корреспондент...”.
***
Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчик! — радостно восклицает тот.
— Девочка! Отпустите мой мизинец!
***
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой запаренный?
— Да вот вчера на балкон вышел, хотел белье повесить... Потом передумал и расстрелял...
***
В связи с большим интересом российской публики к персонам светских львиц издательство “Молодая гвардия” готовит к печати серию книг “Жизнь замечательных ...дей”.
***
Почему фильм “Фантомас разбушевался” есть, а фильма “Буш расфантомасился” — нет?
***
Жена в сердцах говорит мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — мужик, мужик!!!
***
Жены обычно имеют к мужьям две наиболее серьезные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

Добавлено (2006-12-17, 7:34 Pm)
---------------------------------------------
1. Тамбовский бизнесмен рассказывает друзьям:
— Не люблю я англичан! Дикий народ! Недавно в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил — ужас! Вонь страшная, звуки из номера раздаются жуткие...
— Ты уверен, что это был англичанин?
— А то! У него на двери даже табличка висела с именем и фамилией — Уотер Клозет.

2. — Почему только 30% женщин попадает в рай?
— Потому что, если бы их там было больше, это был бы не рай, а ад.

3. Уильям Шекспир и вправду был великим провидцем. Возьмем, к примеру, такую цитату из “Гамлета”:
— А где Полоний?
— На ужине. Да не на том, где он ужинает, а на том, где его ужинают...

4. — Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Бросили?
— Нет еще, только что решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!

5. Выдержка из Правил дорожного движения для блондинок: “Автобус нужно обходить сзади, “Мерседес” — спереди, “Запорожец” — стороной”

Добавлено (2006-12-18, 8:20 Pm)
---------------------------------------------
1. Деревня. Прибежали в избу дети и орут:
— Папа, папа, там к нашей маме за воротами какой-то мужик клеится!
— Что вы, дети, успокойтесь! Кому нужна моя старуха?.. Хотя... Вдруг это Киркоров? Выйду-ка погляжу!

2. Глава Российского футбольного союза Виталий Мутко пишет официальное письмо тренеру сборной по хоккею: “Прошу для улучшения результатов футбольной сборной выделить нам хоккеиста Счастливого, а то с Бесчастных, Смертиным да Погребняком нам как-то всё не везет...”

3. Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колеса, все магазины обегал, все сайты облазил — нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь?
— А у меня... Как тебе сказать... Да пошел ты!!!

4. Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
— Какую еще книгу про дистрофиков? Нет такой!
— Ну, эту... “Унесенные ветром”.

5. Наши остановки общественного транспорта разрабатывались специально для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. А специально для зимы — железные лавочки.

Добавлено (2006-12-19, 7:24 Pm)
---------------------------------------------
1. Блондинка:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45...
— Девушка, это домофон, а не калькулятор!

2. Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором...”. Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Я секретаршу жду...

3. Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

4. — Сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А по паспорту сорок пять.
— А я десять лет отсидел.
— Да, но вы же жили.
— Да чтоб вы так жили!!!

5. Артемон не любил Буратино. Он видел в нем так и не сделанную для него конуру.

Добавлено (2006-12-20, 10:15 Pm)
---------------------------------------------
1. Заходит Путин в шатер к гадалке и спрашивает:
— Что меня ждет в следующем году?
Она ему отвечает:
— Это для вас, Владимир Владимирович, последняя политическая зима...
Вышел Путин огорченный. У выхода его ждут царедворцы:
— Владимир Владимирович, ну что? Что гадалка сказала?
— Гадалка сказала: “Зимы не будет”!

2. Блондинка в обувном магазине:
— Ой, а для чего эти отверстия в сапожках?
Продавец:
— Для ног!!!

3. Теща говорит зятю:
— Когда я была молодая, я была такая глупая...
— Мама, вы так хорошо сохранились!

4. Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!”

5. — Сынок, почему в квартире такой беспорядок?
— Да вчера вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.

Добавлено (2006-12-22, 9:17 Pm)
---------------------------------------------
1. Поговорки разных народов.
Англичанин: мой дом — моя крепость.
Американец: мой автомобиль — моя крепость.
Итальянец: моя семья — моя крепость.
Русский: моя крепость — 40 градусов.

2. — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы!
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю: когда мы поженимся...

3. — Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
— Так она же никогда первая не нападает!

4. — Вы можете содержать семью? — спрашивает отец у жениха дочери.
— Конечно!
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

5. В маршрутке едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!
--------------------------------------------------------------------------
* * *
Купил себе свинку. Назвал Тиной. Вожу в своем “Запорожце”. Ну чем я не олигарх?!

Добавлено (2007-01-23, 11:28 Pm)
---------------------------------------------
1. Женщина поссорилась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но вдруг золотая рыбка ей говорит:
— Не бей, а за это я исполню три твоих желания!
— Ладно. Хочу, чтобы мой Вася любил меня больше всего на свете. Чтобы все время хотел быть со мной. Чтобы я никогда ему не надоедала... Ой, мамочки! Я что, стала бутылкой водки?!

2. Алла Борисовна Пугачева прочла в научном журнале, что у страусов глаза по размеру больше, чем мозг.
— Ну надо же! — удивилась Примадонна. — А я-то считала Филю уникальным!

3. — Как отличить обеспеченную женщину от необеспеченной?
— Обеспеченная может позволить себе надеть под джинсы не рваные колготки.

4. Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— Угадали! Она ведь надеется на замшевое пальто!

5. — Мы вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такой шахматный термин — “белые начинают и выигрывают”?
— Знаю.
— Так вот: это бывает только в шахматах!

Добавлено (2007-01-24, 10:12 Pm)
---------------------------------------------
1. — После выступления в ООН Джордж Буш просит своего личного косметолога нарисовать ему точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— Господин президент, а зачем это вам?
— Да посол из Индии мне сказал, что я очень хороший мужик, только у меня вот здесь не хватает...

2. Два приятеля встретились:
— Блин, и почему мне с девушками не везет?
— А ты пробовал повесить подкову на счастье?
— Пробовал. Болтается без толку — только ходить мешает...

3. Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни...
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что уже играли раньше?

4. Теща (мечтательно):
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять:
— Н-нет н-не надо... Пусть хоть п-п-природа останется н-непуганой...

5. Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400—450 лет... Вот видите, как правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Добавлено (2007-01-25, 9:44 Pm)
---------------------------------------------
1. Звонок на радио:
— У меня вопрос к вашему гостю, кинорежиссеру Федору Бондарчуку...
— Пожалуйста, задавайте!
— Вот вы, Федор, написали название своего нового фильма как “ЖARA”. А не подскажете, как теперь произносить имя ЖОРА?

2. Абитуриент, получивший “два” на экзамене по истории, подал апелляцию ректору. Ректор спрашивает его:
— Вы считаете, что знаете историю?
— Да.
— Тогда ответьте-ка на простой вопрос: почему Ломоносов поступил учиться в Москву?
— Потому что имел хорошие знания!
— Нет, вы не знаете историю. Известно, что Ломоносов пришел в Москву с обозом рыбы. А о дальнейшей судьбе рыбы никому не известно...

3. В рекламном агентстве:
— Понимаете, каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой!..
— Все верно — она рекламирует восстановление крупного собора.

4. — Послушай, Маша, — говорит крестьянин жене, — мне кажется, что вот эта белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Добавлено (2007-01-28, 10:33 Am)
---------------------------------------------
1. Блондинка разглядывает открытки и вдруг громко произносит:
— Иди ты на фиг!!!
Подруга:
— Ты чего это, Маша?
— Понимаешь, я очень соскучилась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила...
— Ну и что он сказал?
— Сказал: “Пошли открытку”.

2. Едет новый русский на “Порше” по Италии. У него спускает колесо, он останавливается у обочины. Открывает дверь — и ее на полной скорости сносит грузовик. Новый русский звонит в полицию, те через несколько минут приезжают. Полицейский смотрит на него, на машину и говорит:
— Странные вы, русские, только за свое имущество беспокоитесь... А то, что вам руку оторвало, — это ничего?
— Че, в натуре? Е-мое! Где мой “Ролекс”?!

3. Ведущие специалисты Российской академии наук Иван Михайлович Сидоров и Наум Петрович Шварцман обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!

4. Объявление: “Всероссийское общество защиты мужчин приобретет:
— авиационные бомбы;
— фронтовой бомбардировщик;
— системы залпового огня “Град”;
— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта “Дом-2”.

5. Встречаются два друга:
— Я вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло... Свадьба через три недели.
--------------------------------------------------------------------------
* * *
Художник-авангардист жалуется коллеге:
— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
— А разве это трудно?
— Не трудно, но я не помню, в каком месте я их нарисовал...
* * *
— Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Зачем тебе самолет?
— Самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
* * *
Крестьянин дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Ради экономии он сократил его до минимума: “Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову”.
* * *
Проверяющий устраивает разнос персоналу психбольницы.
— У вас Наполеон из 7-й палаты собрал войско! Под знаменами Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
— Что должно произойти — знаем. Но здесь скучно, вот и не принимаем меры...
* * *
— Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
— Да, но только для состоятельных клиентов.
— Тысячи долларов хватит?
— Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
* * *
Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает. Проходит несколько часов, выходит доктор:
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой...
— Как мы ни старались, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
— Доктор, а какая же тогда хорошая новость?
— У вас появилось отличное корыто!

Добавлено (2007-01-30, 0:25 Am)
---------------------------------------------
1. Жителя Минска спрашивают:
— Почему ты все время пьяный?
Житель отвечает:
— А фигли делать, когда по всему Минску висят плакаты “За Беларусь!”?

2. Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина:
— У меня такое чувство, что сейчас моя жена мне изменяет.
Женщина:
— И у меня такое чувство, что мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили. Мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина его толкает:
— Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила!
— Да ладно, я не злопамятный...

3. Знакомятся двое.
— Женщина, вам сколько?
— Мне — чуть больше 18!
— Знаете, женщина, в вашем возрасте я бы так уже к мужчинам не придирался...

4. Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж:
— Это кто был?
— Да мама… Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— Значит, ей стало лучше?..

5. Жили-были Ах, Эх и Ого-го. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а Ого-го просто очень нравился женщинам.

Добавлено (2007-01-31, 10:26 Pm)
---------------------------------------------
1. В бане моются бабулька и девушка, которая нежно поглаживает свое тело, натирается медом, любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, все говорят, что красивая!
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают!
— И ведь ты никому не даешь, наверное?
— Не даю! Ни-ко-му!
— Эх, так потом жалеть будешь...

2. Встречаются спустя много лет выпускники одного детсада и рассказывают друг другу, кто, как и кем за это время стал. Первый:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Четвертый:
— А меня родители воспитывали Конституцией, и я стал юристом.
Пятый:
— А меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнем, и еще Конституцией добавляли... И я стал президентом.

3. Проктолог, осматривая пациента сзади, говорит:
— Да у вас, батенька, и простатит, и геморрой! Понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, с финансами у меня — именно то, что вы видите...

4. Женщины, знайте: путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

5. Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени. Возможно, она пошла под откос.

Добавлено (2007-02-01, 9:17 Pm)
---------------------------------------------
1. Утро. Муж и жена.
— Ты вчера напился.
— Угу. Будет скандал?
— Нет. Вчера был.
— Да? Перескажи вкратце, а то я не помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом сказал: “Милая, я второй раз женат, и, судя по всему, не последний”.
— А ты чего?
— А я чего? Я заткнулась.

2. Звонок по мобильнику:
— Дорогой, я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Я боюсь.
— Почему?
— Я в дверях застряла...

3. Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне “двойки” ставить!

4. — Мне 42, ей только 20... Я потратил на нее лучшие годы... Я терпел все ее капризы... Я водил ее в кино и по магазинам... Покупал ей все, что она хочет... А что поделаешь? Она моя дочка...

5. Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим. Один (возмущенно):
— Они наняли этого осла за тысячу долларов в день!
Другой (задумчиво):
— Значит, ослы мы, а не он...

Добавлено (2007-02-03, 12:02 Pm)
---------------------------------------------
1. — Почему российские проститутки больше не хотят пользоваться презервативами?
— А че? 250 тысяч-то не лишние!

2. Старый гаишник, остановив сразу несколько авто, спрашивает у стажера:
— Какая из них превысила скорость?
— Красная!
— Здесь три красных. Номер какой?
— Белый!

3. Владелец крупного московского автосалона интересуется у дочки, чем она занимается в своем финансовом институте. Дочка отвечает:
— Изучаю основы бизнеса.
Батя чешет лысую голову и спрашивает:
— С “волыной” по ларькам бегаешь, что ли?

4. Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И, судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.

5. Знаете ли вы, что...
Тамбовский волк — это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
--------------------------------------------------------------------------
В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг — Лукашенко предоставляет политическое убежище. Буш прилетает в Беларусь, спрашивает у Батьки:
— Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
— Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.

***

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты просишь меня держать тебя за уши?
— Потому что однажды в подобной ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

***

Спасение сексуально озабоченных — дело рук самих сексуально озабоченных.

***

На свидании женщина спрашивает мужчину:
— Скажите, Ипполит, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
Женщина (со вздохом):
— И сейчас не будет...

***

Утро у рыцаря, проснувшегося на поле боя, начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Добавлено (2007-02-06, 9:16 Pm)
---------------------------------------------
1. — Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

2. В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
— Где это вы так сильно пострадали?
— Да врезался в гараж.
— Автомобиль, наверное, вообще в лепешку?
— Нет, я возвращался домой пешком.

3. Приходит студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей!
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это ж по какому такому курсу?
— По математике.

4. Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен: при костюме, с кожаным кейсом… Нищий:
— Подайте Христа ради!
Бизнесмен:
— Я неверующий. (Посмотрел еще раз на оборванца.) И вам не советую...

5. Объявление: “Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области”.

6. Муж говорит жене-блондинке:
— Ты стала слишком много времени и денег тратить на парикмахерскую!
— Дорогой, а что делать? Все говорят, что у меня с головой что-то не в порядке...

7. Русская девушка приехала в гости к друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, осмотрев ее рот, сочувственно спрашивает:
— Мисс, вас в России пытали?

8. Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать из чего угодно — даже из табуретки.

9. Разговаривают двое друзей.
— Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Сказала: “Вылезай, гад, из-под кровати!”

10. Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

Добавлено (2007-02-09, 8:49 Pm)
---------------------------------------------
1. Бизнесмен нанял секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — полбизнеса оттяпала...

2. Утром после вечерней ссоры жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это? — спрашивает муж.
— Ты ночью назвал меня проституткой.
— Ну и что?
— Ничего. Просто хотелось бы получить деньги за все совместно проведенные ночи.

3. В российских водительских правах может появиться категория “новичок”. Также планируется ввести категории “трус”, “бывалый” и “балбес”.

4. Муж ссорится с женой.
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

5. В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выхожу!
— За кого?

6. Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и поехал биться с врагами... Смотрите на экранах новый остросюжетный триллер “11 друзей Хиддинка”!

7. Заходит в автобус омоновец с “калашом”, садится на сиденье, автомат кладет на колени, дулом на соседа. Сосед:
— Э-э-э, а вдруг выстрелит?
Омоновец:
— Ерунда! Перезаряжу!

8. В магазине. Жена говорит мужу.
— Дорогой, я перемерила все, во что влезала моя попа...
— Ну и как?
— Туфли — супер!

9. Разговор двух москвичей.
— Какая у тебя сейчас зарплата?
— Не очень, всего 0,4 кв. метра.

10. В походе.
— Милый, я так устала — мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро уже привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет...
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

11. После товарищеской игры Голландия—Россия, закончившейся со счетом 4:1, голландский суд заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.

12. Один россиянин спрашивает другого:
— Слышал, Ходорковского посадили. Да еще хотят впаять новый срок! Ты как к этому относишься?
— Так же.
— Что значит “так же”?
— Так же, как относился бы он, если бы посадили меня.

13. Анка:
— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас немного полнят...

14. Мужик в роддоме.
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

15. По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
--------------------------------------------------------------------------

Две блондинки разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!
* * *
Ипподром.
— Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
* * *
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Почему? Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили тигру в вольер на видное место.
* * *
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
— Это что у вас тут за Хеллоуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, воров задержали — сегодня около полуночи они пытались у Золушки карету угнать.
* * *
Встречаются две подруги.
— Ты что такая грустная?
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал!
— Но если хорошо, то почему же ты грустная?
— А потом пришел муж и переделал все по-своему...
* * *
Компания-производитель лапши быстрого приготовления выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
* * *
— Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
— И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю.

Добавлено (2007-02-12, 5:17 Pm)
---------------------------------------------
1. Едет утром в метро пьяный мужик, его качает. Стоящая рядом женщина возмущается:
— Вот, мужчина, с утра — и нажрался!
Мужик:
— А что мне, ик, на работу не жравши ехать?

2. Дискуссия о девственности закончилась так.
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища есть у всех мужиков...

3. В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.

4. Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а слова “трудно”, “сложно” и “тяжело” — это синонимы?
— Нет, сынок! Трудно — отказаться от предложения выпить. Сложно — рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело — это уже утром...

5. Парень спрашивает девушку:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось...
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Я никогда не отказывалась.

Добавлено (2007-02-12, 10:39 Pm)
---------------------------------------------
1. В баре один посетитель громко говорит, что сейчас расскажет классный анекдот про ментов. Услышав это, к нему подходит здоровый мужик:
— Слушай, я работаю в ГАИ, а это (показывает за соседний столик) мои друзья. Один из ППС, другой из ОБЭПа. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Посетитель (грустно):
— Знаешь, я передумал. Три раза повторять неохота...

2. Начальник говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину — поеду, для снятия стресса покатаюсь на лошади...
Секретарша:
— Кстати, пока вы проводили совещание, ваша лошадь уже три раза звонила!

3. Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский. Новый русский:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Офигеть! И почем у тебя улицы?

4. Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что мы взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

5. Встречаются Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
— Ты знаешь, Сережа, я тут недавно узнала, что мозг у человека появляется на четвертом месяце беременности.
Зверев:
— Да ну? Получается, чтобы у меня появился мозг, мне нужно забеременеть?..

Добавлено (2007-02-13, 9:27 Pm)
---------------------------------------------
1. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

2. Из календаря: “Среда — день всех влюбленных. Пятница — день всех влюбленных в водку”.

3. Мужик опоздал на симфонический концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, это какашки... С детишками, знаете ли, возился...

4. Встречаются два друга.
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил!

5. Конкурс на должность диктора программы новостей центрального телеканала выиграла Мария Пупкина из Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедова.

Добавлено (2007-02-14, 9:43 Pm)
---------------------------------------------
1. Романтическое свидание в День всех влюбленных.
— Машенька, ты ветерок любишь?
— Ну, вообще-то, да, Сереженька...
— Тогда, Машенька, может, давай я вдую?

2. Беседуют два охотника-наркомана.
— Вот ты знаешь, как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Да ты гонишь, Вась! Желтых слонов не бывает!

3. Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по большой и по малой.

4. Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Во всем виноваты приезжие: надышали.

5. На московском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар! Если бы не Израиль...

Добавлено (2007-02-15, 9:09 Pm)
---------------------------------------------
1. Муж: — Какой прекрасный день! Сегодня это могло бы случиться...
Жена: — Что могло бы случиться?
Муж: — Ты же много раз говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня!

2. Рецепты народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода. Стакан воды на стакан спирта — и все как рукой снимает!

3. В магазине:
— Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
— Нет.
— А какие есть еще конфеты для тещи?

4. — Дорогой, нам пора завести ребенка.
— Не понял...
— Нам пора завести ребенка.
— Дорогая, а зачем нам механический?

5. В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить...
— Я и не собираюсь платить. Просто хочу пересчитать деньги, перед тем как вы дадите наркоз

Добавлено (2007-02-17, 11:53 Am)
---------------------------------------------
1. Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

2. В тамбовском Дворце пионеров открылся кружок юных моделистов. Пройдет совсем немного времени, и смышленые ребята смогут самостоятельно запускать своих моделей на подиум.

3. — Как вы выводите трудновыводимые пятна?
— Как-как... С трудом вывожу!

4. На приеме у психолога.
— Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы…
— А вы не пробовали медленно считать до десяти?
— Раз, два, три... Да пошел ты!!!

5. Продолжается подписка на фразеологический словарь русского языка в шести томах. Первый том (“Нематерные фразы”) уже вышел в свет.
--------------------------------------------------------------------------

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет наркоман. Ему навстречу другой.
— Слушай, я понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— А... э... ну... это... я не местный...

* * *

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
— Мне, пожалуйста, одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
— За счет заведения!!!

* * *

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час? Да я за 5 минут кончаю.
— Ну тогда пусть она 55 минут подождет в приемной.

* * *

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

* * *

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да ужас просто, сам подойти боюсь!

* * *

Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы у цветов.
Вовочка в ужасе:
— Да вы что? А я их нюхал...

* * *

— Моя теща — просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
— Какой?
— Дышит.

Добавлено (2007-02-19, 7:47 Pm)
---------------------------------------------
1. Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил мою лекцию?
— Я болел!
— Тогда давай справку.
— Вы че, профессор? На стадионе справок не выдают!

2. Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейном застолье:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы с дедушкой провели медовый месяц?
— Мы — в спальне...

3. Пьяный муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-м этаже и застает жену в постели с любовником. Берет любовника за шкирку, выбрасывает в окно и говорит:
— Еще раз увижу — убью!!!

4. Пожилая пара, муж с женой, пьет чай. Муж:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через стол и вдруг как даст кулаком мужу в лицо!
— За что, любимая?! — возмущается муж.
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и дает жене пощечину.
— За что, любимый?! — возмущается жена.
— А откуда ты знаешь разницу между удачным и неудачным?

5. Разговаривают подружки.
— Мы поженились, а вскоре он стал борцом сумо... Ну частично.
— Как это — частично?
— Ну внешне...

Добавлено (2007-02-21, 10:47 Pm)
---------------------------------------------
1. — Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!
— Какой номер?
— Что я, турок, чтобы их нумеровать!?

2. Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

3. — Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

4. — Так... Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу...
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра.

5. — Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
— У меня нет, а у гаишников есть.

6. — Иду я по улице, а навстречу мне девочка: “Дядя, дай рубль”.
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: “Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?”

7. Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

8. — Девушка! Отстаньте от меня! Мне не нужна идеальная жена. И еще раз повторяю — я не олигарх, а аллергик!

9. Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

10. Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял...
И эти два перчика в каждой бутылке перцовки — это недолитые нам 50 граммов!

------------------------------------------------------------------------

Анонс: “Смотрите на центральном телеканале новый концерт Димы Билана! Смотрите, потому что слушать это нельзя!”
* * *
Из женского журнала:
— Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут!
* * *
Встречаются два приятеля.
— Ты, говорят, женился?
— Да, полгода назад.
— Поздравляю! А жену-то хоть честную взял?
— Честную. Сколько живем — пока ничего не украла.
* * *
На соревнованиях по метанию молота один спортсмен говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться — на трибуне сидит теща!
— Не старайся, все равно не добросишь...
* * *
Самая дорогая недвижимость в мире — это, что бы там ни говорили, спящий Билл Гейтс.
* * *
Ортодоксальный израильский телеканал купил права на передачу “Спокойной ночи, малыши”. Единственное отличие от оригинала — вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная Рыба.
* * *
В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.
* * *
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.